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番外
【慎入】
爱而不能，求而不得！
只恨我们相识太晚，生不逢时！
只恨一切来的太晚！
若此生有重新选择的机会，我想我仍然会选择遇到你，爱上你，尽管伤痕累累，但我仍然爱你、以及恨你。——任昕
若此生有重新选择的机会，我想我会选择从未出现过你生命里........我的心情谁能理解。——陆御尘
————————任昕篇—————————
认识他那一年，我二十五岁，记得是个初春，而如今已入寒冬，我们的爱情终于还是没能熬过这个寒冷的冬天，迎来希望的春天。
二十五岁的我，结婚五年，是一个三岁孩子的父亲，有一个自认为还算美满的家庭。
可是我就觉得自己过得并不开心，但因为什么呢？我不知道！
直到有一天我认识这样一些人，让我知道原来生活可以如此恣意妄为，自己也可以如此甜蜜，原来爱情是这么的甜美以及苦涩，它可以让你甜的飘飘欲仙，也可以让你苦的生不如死。
认识这些人可以说是缘分，而认识他可以说是命中注定的，又或者是老天跟自己开的一个玩笑。
他今年三十岁整，正是三十而立的年纪，结婚八年，是一个六岁孩子的父亲，有一个外人看来还算美满的家庭。
他是个什么样的男人呢？是一个很有魅力、很酷、很爷们的一个人，第一眼见的时候就能感觉到他身上那股浓浓的煞气，一米八五的身高皮肤因为常年被晒的黝黑，戴着一副墨镜，利落的短发，一身纯黑色的装扮。
见他第一感觉就是酷，第二感觉就是凶。
但自己就是被他所吸引了，总是不知不觉想要去靠近他，接近他。
我并不是个gay，但我却爱上了他。
还记得他曾说过的话，他说：我爱你，我想要你。
还记得我们的第一次，是在他见了我跟妻子的相拥，那天他狠狠地占有了我，我爱他，纵容他对我做的一切。
还记得我们也曾吵过架，因为彼此的家庭。
还记得我们也曾想过以后，想过干脆离婚然后在一起。
还记得我们在一起的甜蜜时光，他给了我很多从未有过的心动和幸福
还记得
还记得
而今天我们完了，彻底完了。
我跟他、完了。
因为什么？
因为他妻子知道了，他家人知道了，他说：他的家不能散，妈不能不要，儿子不能不要，就算离婚了也不可能跟自己在一起，还怪我跟他妻子说的那些话。
我深深地记得他说：不要缠着我，我们从来没有开始过，谈何结束，如果真的爱我，就别再来纠缠了。
那一夜，未睡，我的心好疼！
我知道这世界没了谁地球都照样转，离了谁都能活，就当之前的种种是偷来的，借来的，现在是该还回去了，既然选泽放下，那就不要藕断丝连，也算给自己留一点最后的尊严。
他把话说的那么绝情，告诉我，爱他就放手。
我知道说再多的话也是无用的，我知道，已经把所有该说的话都说了，挽留也是无用，他让我明白什么叫翻脸无情，我已经没有念想了。
呵呵，他妻子来对我耀武扬威了，摆出正宫娘娘的架势告诉我，陆御尘说：是我对他死缠烂打，他根本没有搭理我。
呵呵，到头来，我算什么啊，我在他眼里什么都不是，我还天真的以为，他最起码心里是有我的，却没想到，他是跟别人这么说自己的，是啊，他们才是一家人，而我只是个外人，破坏别人家庭的第三者。
我知道有些事不是一定要去探个究竟，想太多伤神伤心，既然选择放手就彻底放下，并不是所有的事情都能搞得清楚，弄的明白。
可我真的爱他，真的特别爱他，也许时间长了就好了，慢慢就好了。
他放弃我，那我给他自由，放手放的洒脱点，什么爱不爱的，也就是得不到放不下的事。
看过一句话说，分手了就要分的干净利落，快刀斩乱麻，把关于他所有的一切统统删除，统统丢掉眼不见心不烦，可是现在删掉我真的舍不得啊，也许时间久了我就忘了。
爱又岂是说放下就能放下的？若真是如此简单世界上就不会有如此多的痴男怨女了，但我也不会再缠着他了。
我安慰自己，看清楚一个不爱自己的男人而已，有什么好伤心的。
既然已经结束了，就要给自己一个交代。已经结束了，就没有可能再重来，自己不允许，就算他后悔了，自己也不允许，就当是，就当是人生路上一个艳遇，不管之前有甜蜜，现在都该是各自下车分别的时候了，毕竟自己还有很长的路要走，他并不是要陪伴自己走下去的人。
就算再爱，也不做那个召之即来挥之即去的可怜人，摇尾乞怜的期盼着他会给自己一个眼神，做不到，我的尊严不允许。
删了吧，把所有的一切统统删掉，就让我再看最后一遍吧，最后一遍，最后一遍。
也许他也没有那么好，我多想像书里写的那样，感谢他让自己曾经体会到没有过多的感觉，甜蜜苦涩，最后终归于平静。
但我做不到感谢，我怪他，什么我感谢他了，什么我真的看淡了，什么没感觉了，统统都是狗~屁，删了，全部删了，什么都不要了，眼不见为净。
我会做到开心的过好以后的每一天，以后没有你的每一天。
——————————御尘篇————————————
我叫陆御尘，三十而立的年纪，我遇到了此生最爱的人，若我知道会在三十岁那一年认识他，我就会等待，保持一个单身的身份等他，而不是像现在这般痛苦。
认识他之前，我并不是gay，我喜欢女人也有过很多女人，但他就是我的劫，我爱他，我爱他，我想要他，得到他，醒来的第一眼是他，怀里抱着的也是他，我要他，可我不能。
一直都知道我们的爱情是不对的，婚外情，我们甘愿做了彼此婚姻中的第三者，曾经也分分合合过，想过以后，想过在一起，也想过分手成陌路，却没料到这一天来的那么快，快到措手不及。
他是个很干净利落的男人，让人见了想接近，想要亲近他，得到他，占有他，他是自己这种生活在阴暗角落的臭虫最渴望得到的阳光。
可如今这阳光被我亲手掐灭了，我对不起他。
我深深地记得自己说的那般绝情的话，我说：不要缠着我，我们从来没有开始过，谈何结束，如果真的爱我，就别再来纠缠了。
说这话我的心在滴血啊，可是我不能不说，因为妈抱着孩子，威胁说：你是要妈和孩子，还是要那个下贱的男人，你要是要他，以后就别人我这个妈，也没有这个儿子，不然你就当着我面彻底跟他断了，一了百了。
我懦弱了，我说了，可是我，我只是想安抚一下情绪激动的老人，却忽略了他的感受，我以为我以为他能懂我的。
知道么？我真的好想他，真的好想。
看见他因为自己说的那些话伤心欲绝的模样，我多想把他抱在怀里，多想，可是我不能。
为什么说那些绝情的话，因为我想争取到儿子，才提出分手的，媳妇心意已决，要离婚，但儿子归她，我怎么可以怎么可以。
我想过了，既然知道了离婚就离婚吧，我是打算好的，一旦离婚我就要了任昕。
我已经把一切都准备好了，所有的计划都想好了，但却唯独漏算了他，他没有沉住气，也不愿他，可能就是我们没有缘吧。
知道么，三十年了，我这一生过了近一半了，第一次这么爱一个人，爱到算计所有，爱到想要不惜一切去得到他。
说出那些话，我比谁都要难受，半夜跑到他家楼下看了又看，真想大声喊他出来，告诉他我好想你。
曾经我以为自己够爷们，够坚强，可对于爱，坚强不了也得坚强。
我放手了，不能再坑他了，不能自私的把他拉入地狱陪自己，真的舍不得看到他伤心的样子。
他那样怪我，我知道，若他能知道那不是我本意就好了，但是我还是选择不让他知道，就让他想我是一个铁石心肠的人吧，这样他会好过一点。
我爱他，我真的很爱他，我的爱比他的爱要多，只是不愿意去表达。
有时间就会翻出来聊天记录看一看，默默懂得看一看，然后不打扰，就是想他的时候默默地看一看。
我以为自己已经不会哭了，知道眼泪滴落在手上，才发现原来自己会哭，还有泪可以流，谁能理解我啊，我都么的不想他埋怨我，多么的想告诉他我爱他爱他爱他。
我疯了一样的去求别人，我知道任昕难受一定会找她说心里话的。
我祈求她：求求你，把任昕说过的话发给我一份吧，我默默的看好不好。
这好似我第一次如此低声下气的去求一个人：求你了，给我，行不行，求你。
她答应了，但却有条件：要我答应，不能控制不住去打扰任昕，不要再打扰他的生活了，或者说，若是有一天能给他幸福，给他结果，再去打扰，他现在已经经不起你第二次的折磨了，难道你非要折磨他去死才好受么，求你了，别去打扰他了。
我答应了，毫不犹豫的答应了，而我也知道了，他怪我，怨我，恨我。
我多么的不愿意啊，最爱的人误解，埋怨，真的让我百感交集，我多想多想冲出去找他，告诉他我有多爱，然后狠狠的占有他，每次一想到他和别人的亲密，我就像发了疯一样，发了疯一样的狠狠占有他，我想要他，我想要他，可是我不能，我不能。
我也怨他，怎么能这么看我！
我，特么真不是人。
我怪他，怎么会如此想我，难道爱不爱他，他感受不到么？难道他心里不知道么？我心里，我心里真的好难受。
我要留着这些话，不会删的，这是我这辈子最爱的男人写的话。
我不怨他，是他反应太慢了，根本看不出来怎么回事，安排的步步都让他毁了，明明可以的，最后却变成如此结局。
想他想的心在滴血一样，好想找个没人的地方发泄一下，大声的把想说的话，对天空说，可我最想的是告诉他。
我恨自己！
一切就到此结束吧
我活该，只希望下辈子再遇见他的时候，我还记得欠他一个解释。